Hai raggiunto il livello:
#top8
Non dimenticherò mai il mio povero babbo... sapete che cosa soleva dirmi nei momenti di difficoltà?
"Quando la sorte ti è contraria e mancato t'è il successo, smetti di far castelli in aria e va' a piangere sul...!"
Ma avete idea di quanto sia difficile confezionare una Top 8 di livello?
Prima scegli un argomento interessante.
Poi decidi che non è abbastanza interessante e ne scegli un altro.
Subito dopo selezioni dei film che possano - magari - non essere i soliti noti, utilizzati in maniera sistematica e perentoria dagli altri siti di cinemi.
Vai su motori di ricerca russi per trovare più immagini possibili delle 8 imperdibili pellicole che vuoi segnalare ai tuoi amici cinefili del webbe che ti leggono.
Bestemmi tutti i santi del paradiso e le valchirie del Valhalla perché quel frame che tanto desideravi non esiste online.
[Uno non può neanche stare tranquillo cinque minuti a leggersi la King's Landing Gazette che gli arriva un nano a trasformarlo in un puntaspilli]
Scrivi l'intro al pezzo arrampicandoti sugli specchi come un mimo fatto di Quaalude perché il tema che hai scelto è astruso e quindi devi tergiversare e inventarti qualsiasi cosa possa intrattenere il pubblico che, comunque vada, non lo leggerà e andrà direttamente a cliccare sulle freccette dello slider con le varie posizioni.
È arrivato il momento più atteso: le didascalie.
Come Mulan, spalle in dentro, petto in fuori, gambe larghe, testa alta e... Azione!
Mostri tutte le tue competenze sciorinando - con un linguaggio petrarchesco - tutta la tua inestimabile competenza cinematografica.
Qui sul sito ne avete per ogni gusto, su qualsiasi tema o genere:
Bob,
Bob,
Bob,
Bob,
Tutte legate da un unico, indissolubile, filo conduttore: la qualità elevata che cerchiamo di proporvi.
Ma sapete che c'è?
Per questa Top, solo per questa, della qualità ci siamo stufati.
Quindi facciamo una bella classifica sul cesso.
Ve la smarmelliamo proprio.
[La qualità c'ha rotto il cazzo! VIVA LA MERDA!]
Su, dai: quante nostre Top 8 avete letto sul trono di ceramica?
Quanti di voi, colti dalla noia, invece che scorrere freneticamente gli ingredienti del detergente intimo del vicino bidet si staranno cimentando in questa stimolante lettura? (qui siamo al meta-cessografico).
Probabilmente tanti.
[L'indimenticata scena al cesso diretta dal genio dell'horror Wes Craven per il suo Screa... ah, no.]
Eccovi quindi la nostra classifica dei nostri 8 cessi cinematografici preferiti.
La dedichiamo a voi, a noi, quelli che
"Ci han detto vili
Brutti e schifosi
Ma son soltanto degli stitici gelosi
Ma il corpo è lieto
Lo sguardo è puro
Noi siamo quelli che han c****o di sicuro!"
Posizione 8
Il grande Lebowski
Fratelli Coen, 1998
"Tira fuori i soldi, Lebowski! Voglio quei soldi, Lebowski!"
E giù di WC-boarding.
Le ripetute di testa nel water non sono la cosa peggiore del mondo, specialmente se i due tizi che ti stanno torturando, prima di uscire, ti fanno un'allegra pisciatina su quello splendido tappeto che dà un tono all'ambiente.
Povero Drugo...
Posizione 7
TI presento i miei
Jay Roach, 2000
Gaylor Fotter.
Robert De Niro papà geloso ex agente della CIA che si diverte con il test della verità.
L'urna delle ceneri esplosa.
Sfigatto e il water.
Posizione 6
Trainspotting
Danny Boyle, 1996
Se sei preda della più grossa scimmia che ti sia salita sulla spalla in tutta la tua vita ma tutto ciò che passa in convento è una manciata di suppostoni di oppio... beh... di necessità virtù, no?
Poi però, a un certo punto, ti scappa quella grossa.
La numero 2.
Ti rifugi nel peggior cesso di tutta la Scozia. Oooooh.
La fai tutta.
Cazzo, le supposte.
Via con un bel tuffo.
Posizione 5
Il fantasma della libertà
Luis Buñuel, 1974
Ti chiami Luis Buñuel, sei un regista (persino bravino) e decidi che vuoi costruire un film a episodi, stranamente, pieno di provocazioni.
Nel momento di rappresentare la tua immagine di "borghesia contemporanea" vuoi spingere sull'acceleratore...
Come fare? Mmh...
Dai, il momento sociale del convivio fra intellettuali facciamolo mentre mangiano avidamente.
Seduti sul cesso.
Posizione 4
ParaNorman
Sam Fell e Chris Butler, 2012
Se non avete ancora visto questo delizioso film d'animazione in stop motion della Laika Entertainment (Coraline e la porta magica, Kubo e la spada magica, Missing Link) sapete da voi quali sono le paroline magiche... "fatevi un favore".
Norman ha 11 anni ed è incredibilmente appassionato di zombi e film dell'orrore.
Vive in una cittadina che sembrerebbe essere Salem e ha dei poteri del tutto particolari: vede (e parla) con laggente morta.
A un certo punto delle sue disavventure un cesso infestato vuole risucchiarlo...
Posizione 3
True Lies
James Cameron, 1996
La forza comica che ha James Cameron quando calca la mano sull'esagerazione delle scene d'azione o delle battute da macho da film action è semplicemente imbattibile.
Per questo motivo amiamo in maniera illimitata quella genialata di True Lies.
Harry Tasker (Arnold Schwarzenegger) è una spia sotto copertura.
A un certo punto del film c'è la - classicissima - sparatoria coi cattivoni all'interno di un bagno pubblico.
Mentre Schwarzy demolisce porcellane Ginori e i terroristi crivellano di proiettili il posto... c'è un povero cristo che se ne sta a leggere il giornale seduto sulla tazza.
Noi ridiamo e scherziamo, ma lui se sta' a caca' sotto... porello.
Posizione 2
Pulp Fiction
Quentin Tarantino, 1994
Questa non ve la raccontiamo neanche perché non serve.
E perché è troppo dolorosa.
Sarà che Vincent (John Travolta) è uno dei personaggi più divertenti del film-cult di Quentin Tarantino, al contrario di Butch (Bruce Willis), che esattamente un simpaticone non è.
A prescindere dal numero di rewatch, ogni volta che vediamo il socio di Jules (Samuel L. Jackson) tranquillamente seduto sul cesso prima di ritrovarsi dalla parte sbagliata della canna di un mitragliatore ci piange il cuore.
No, Jules: non siamo contenti.
Posizione 1
Jurassic Park
Steven Spielberg, 1993
Il primo posto della classifica dei cessi cinematografici lo concediamo - senza se e senza ma - al water protagonista di una delle morti più stupide del mondo del Cinema.
Ma, cribbio, se ti dicono di non muoverti perché così il T-Rex non può vederti... potrai essere così scemo da metterti a correre come un ossesso per nasconderti nel WC lì vicino?!?
Se poi un lucertolone carnivoro tirato fuori da una palla d'ambra ti sbrana in un sol boccone ti sta solo che bene!
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